?

Log in

Хочу многого. Хочу, чтобы не было этой вечной учебной суеты, чтобы у меня был Свой дом, а не кровать в общаге с тусклым светом и сломанным туалетом. Хочу, чтобы меня не волновал каждый день деканат, зачеты, пары. Хочу уже не ждать чего-то, а чтобы это что-то уже начало происходить. Чтобы я начала таки уже работать, снимать квартиру, откладывать деньги и ездить сначала по городам, потом по странам. Чтобы была определенность и дело, которое мне нравится. Чтобы больше времени было на книги и на себя. Чтобы развивать в себе те таланты, которые приятны были бы мне, а не моей семье, окружающим. Я хочу многого. Наверное, я даже слишком загнула палку. Да, мне всего 18. Но я не могу дождаться, когда уже начнется Жизнь.
 Люди беззаботно ходят по своим делам, радуются мелочам, встречаются с другими людьми, пытаются найти счастье. Но как сложно быть нормальной и все это делать, когда я начинаю осознавать что происходит вокруг меня. А происходит вот что: вокруг меня огромный мир, намного больше, чем наш город, страна, планета. Каждый день где-то Там рождаются и умирают звезды, образуются черные дыры, возможно, открываются новые "кротовые норы". И все это происходит абсолютно автономно от меня, моих родных, даже от правительства. Мы не в силах хоть что-то понять, хоть капельку приблизиться к тайнам вселенной. Все что нам остается, это придумывать проблемы на своей маленькой планетке и плыть по течению. Никогда не забуду то чувство, которое появляется, если своими глазами видишь другую галактику, далекие звезды, планеты. Там вечная темнота, что-то неизведанно-новое и прекрасное, а я никак не могу прикоснуться к этому, увидеть, окунуться. Я живу в таком прекрасном мире, что наша планета с ее природными красотами не может сравниться с ним, но я не имею возможности убедиться в этом. А эти цифры, обозначающие расстояния от нас до других звезд... 28 млн. световых лет!! Свет, со своей невероятной скоростью, доходит к нам с той звезды только через 28 млн. лет. Я не знаю, были ли тогда уже динозавры, а звезда излучила свет, который только сегодня дошел до нас. Мы абсолютно ничего не знаем, мы ничтожны и бесконечно малы. Жизнь человека для вселенной ничего не стоит, как и жизнь всей нашей планеты. Если мы все умрем, то Земля так и продолжит свой путь, все будет так, словно нас и не было. И как бы человечество не старалось исследовать космос, мы никогда не сможем хоть на сотую долю приблизиться к разгадке вселенной, мы никогда не достигнем отдаленных галактик, никогда не увидим туманноcти Андромеды.

 От осознания всего этого опускаются руки. Ступор, транс. Может это и есть медитация, отход от земного и полет во вселенную? Все бы отдала за день в космосе. Пусть, я бы умерла на следующий день. Моя мания становиться все сильнее и я удивлена, почему люди вокруг так равнодушны к этому? Неужели, никто не осознал того, что осознала я? И, даже если кто-то думает об этом, неужели, никому нет дела?
 А с психикой у меня ж*па. Я просто не знаю чего ожидать от самой себя, не знаю, как я отреагирую на ту или иную вещь. В последнее время все стало одним большим экспирементом. "Что я почувствую, если..?". Конечно, не доходит до крайностей, до безумия и измен. "Что я почувствую, если увижу мертвого человека очень близко?". А нихрена я не почувствую, никаких эмоций, мыслей, сопереживания. Со стороны, наверное, кажется, что я ко всему равнодушна. Да, так сейчас и есть. Ну, исключая некоторые вещи, которые постоянно важны. 

 А иногда я пугаюсь до безумия, и долго не могу отойти из-за какой-то мелочи. Мне мерещится многое. Из-за сериалов, наверное. И из-за моего детства, под "Звонок" и прочие "страшные" фильмы. 

 И да, я пленник своих эмоций. Пересматриваю старые фильмы, переслушиваю старую музыку, но очень боюсь, что мое отношение к тем немногим вещам ,из "прошлой" восхитительной жизни, изменится и я больше никогда не смогу почувствовать того восторга и той боли от "Господина никто", или, что при очередном прослушивании The Cranberries я не вспомню ту осень и тот запах тебя у меня на руках.

 Как же часто хочется попросить помощи, но это все я, мои выдумки и мой страх всего вокруг. Кто бы знал,в какой я панике от вселенной. Но как можно вообще понять кого-то? Мы никогда никого не сможем понять. Как бы нам не хотелось, мы не поймем чувств и претензий друг друга.
 
Завтра очередной день, когда меня что-то напугает, но я просто поглубже спрячусь под одеяло и продолжу делать глупости.

Dec. 16th, 2012

Такое чувство, что просто нечего больше ждать, что все, что могло случиться, уже случилось. А по сути-то еще ничего и не было в моей жизни грандиозного -- путешествий, семьи, что там еще может быть? Сейчас университет, затем неизвестность. Сейчас так хочется бросить все и просто неделю, месяц, год пролежать, таращась в потолок. Все, о чем я думаю, превращаются в ужасные картины безысходности и ненужности. Я не хочу заниматься тем, чем я сейчас занимаюсь. А я ничем, собственно, и не занимаюсь. Нет ничего красивого в моей жизни сейчас, ничего, во что бы я могла вложить душу и наслождаться. Есть только ты, который как целый мир. Есть пара "друзей", с которыми можно провести время, есть семья где-то далеко, есть воспоминания об ужасном времени и  ненужных людях. Люди вокруг или идиоты, или умные, но безразличные ко всему окружающему эгоисты.
А еще я надеюсь на всеобщую панику 21-ого, чтобы ходить по улицам с плеером в ушах и смотреть на бегающих туда-сюда людей.

Nov. 7th, 2012

я ненавижу людей, которые ведут себя, как идиоты, которые задают тупые вопросы, постоянно орут, обсуждают всех и вся, постоянно жалуются, кидаются цитатами, которые не подходят к ситуации. как жаль, что я не могу выкинуть их из своей жизни. мне приходится учиться с ними, жить, пытаться общаться.
и вообще универ сделал меня диким мизантропом, так что я ненавижу людей, да. практически всех, кто пытается ко мне подойти и заговорить о всякой ерунде, типа: "у нее маникюр стерся, фу, какая гадость". заведу кота и буду общаться с ним. надеюсь, коты лучше людей.
"Внезапно - заметила  она,-  он  теряет  всякий  интерес  к окружающему. Он
забывает о вас. Вы для него не существуете,  хотя  вы  рядом  с
ним..."
Вы когда-нибудь хотели "достучаться" до кого-то, а вас не слышали? 
Когда-нибудь вкладывали все свои силы и эмоции в человека, а натыкались
лишь на равнодушие? Хотели человека так сильно, что хотелось кричать,
но это было всем безразлично? Мне кажется, такой человек должен
встретиться каждому. Он сделает вас циничным и безнадежно одиноким, хотя 
сам ничего не потеряет. 
Но мы ведь ничего никому не должны, верно? 
Теряюсь. Теряю контроль над собой, могу потерять все, что у меня есть, теряю счастье. Мне нужна помощь, но никто, кроме меня мне помочь не сможет. Все-таки очень тяжело затыкать себя и не давать выход тем ужасностям, которые обычно творятся во мне. Иногда кажется, что проще мне уплыть на необитаемый остров и все будут счастливы. Но у меня все получится. Я смогу стать тем, кем хочу стать. И в моей жизни будут люди, которые любят меня и которых я люблю. Пусть пока таких и немного. Главное не терять свое будущее, потому что, когда оно под угрозой катастрофы начинаешь понимать, что ничего не имеет смысла.

P.S. меняй себя
Я знаю, что мне нужно что-то написать. Я просто чувствую это. Чувствую, как меня лепят, как я становлюсь полнее и объемнее каждый день. Надеюсь, у меня когда-нибудь появится своя навязчивая идея.
Мне так нужны люди. Мне так нужны события, запахи, вкусы. Все, без чего я раньше обходилась. Я хочу все и сразу.
То плачу, то смеюсь, глупая дура. Наверное, все приходит с опытом. Нужно ждать. Ждать, пока меня растерзают на части мои же чувства. Казалось бы -- сторонники, но нееет. Они мучают и радуют. А когда приходит время -- ба-бах.
В моей голове -- ни одной цельной полезной идеи. Нет, я не хочу спасать мир, нет, я не хочу быть полезной.
Может, все это временно. Томск рвет меня на куски. Все, что происходит рвет меня на куски. Я понятия не имею, что с этим всем делать. Кто-нибудь обнимите меня. Мне так нужны крепкие "обнимашки".
Все это бред, потому что я устала\посмотрела фильм\жду тебя. Все будет хорошо, стоит просто дождаться утра и не сойти с ума.
Бредберри во всем виноват. Не стоит никогда ничего принимать близко к сердцу. А все вокруг так непривычно, что стало привычно. И теперь мне совсем не хочется возвращаться назад. Остановите время сегодня в 8.

Ненавижу свои мысли. Думаю, это взаимно. Когда-нибудь это меня убьет. А сейчас я уставлюсь в потолок и буду ждать утра.

Отчетник

Итак. Закончилось мое двух дневное пребывание в Красноярске. От города остались двойственные впечатления — с одной стороны, город очень современный, большой, комфортный, но это можно назвать и минусами, потому что мне он показался ужасно неуютным и противоречивым. Архитектура в городе "коробочная", здания безликие, хотя, намного симпатичнее, чем в Новокузнецке. Также очень много строек и "мини-набоскребиков" — это такие 15-20 этажные здания, облепленные стеклами, на подобии маленького Манхетона. В Красноярске есть что посмотреть — куча памятников, фонтанов, мостов, парков. Как, например, такие:P1060413
P1060456
P1060451
P1060449
P1060419
По ходу осмотра города нас ждали маленькие неожиданности. Например, когда мы выруливали из какого-то двора мы наткнулись на то, на что никак не ожидали наткнуться:

P1060410
Оказалось, что эта башня — рекламный ход ресторанчика рядом.
Или, например, нас очень удивила совсем не подходящая для России вещь:

P1060425
Да, да — это пальмы. Оказывается их специально на лето ставят по всему городу, а на зиму убирают в специальные помецения.

Два дня — очень мало, чтобы окончательно сформировать отношение к городу. Мы успели побывать только в паре мест и толком не гуляли по городу.
Очень порадовали большие магазины — раз в 5 больше нашего Глобуса. Эти магазины просто везде, я их около 7 насчитала.
Но самое крутое в Красноярске — наличие такой няшки, как :
P1060435
P1060436
P1060438
Кто не знает — это всемирно известный фаст-фуд — KFC. Известен своими острыми крылышками и аболденной курицей. Я заказала себе эти крылышки — они реально острые. Даже очень острые. Но в этом весь кайф.

Ну, и напоследок пара няшек "не в тему":

 
P1060411
P1060412
P1060420
Это стоянка возле супермаркета.

P1060421
P1060443
P1060445
Стрит-арт

P1060467
P1060468


Ну, а теперь, собственно, о самой главной цели моего приезда в Красноярск — концерт Panic! At the disco.
Начнем с того, что он проходил на острове Тадышева, до которого нужно долго идти по огромному мосту под палящим солнцем. На небольшой поляне была установлена сцена и небольшая территория была огорожена вокруг. На входе стояли дяденьки с металлоискателями и просили показать сумки. Стояла просто ужасная жара, поэтому на территории стояли ларьки с водой, естественно по бешеным ценам. 

Сам концерт задержали примерно на час. Мы сразу пробились поближе к сцене и ждали, пока все начнется. Первыми выступили какие-то полуванильные мальчики с анарексией. В общем то, слабый разогрев для Panicoв, на мой взгляд. Потом выступали "Маша и медведи". Она, мне кажется, были не совсем в формат данного мероприятия со своими медленными релаксирующими песнями. Все немного оживились на "Любочку" и "Риквикьяк", а в основном на их выступлении все болтали о своем и тряслись в прежвкушении хед-лайнеров.

Перерывы между выступлениями были примерно получасовые. Эти промежутки заполняла диджей, ставя какую-то муть, никак не в формат фестиваля. И вот, часа через 4 после начала концерта, на сцену наконец-то вышли "Паники". Надо было слышать этот визг фанаток, когда показался солист. На самом деле, публика была очень "овощная" и отрывались только фанаты. А так как концерт был бесплатный, на нем было много левых людей, которые просто забрели на халяву и вообще не знакомы с творчеством групп.

"Паники" просто афигено умеют зажигать. И голос у солиста был гораздо лучше, чем на многих записях. Качество игры тоже было на высоте. У них даже был специальный человек, который настраивает и меняет гитары во время выступления. Брендан оказался просто афигенным чуваком, все время выкидывая штучки, который заводили фанов. Например, "чмокал" толпу, показывал зад, чуть не целовался с гитаристами и еще много чего.  За время концерта они скинули во сцены около 4 бутылок воды, 2 бумажки с автографами, палочки, медиатор, а также на всякий конкурсах в перерывах фанатам достались 2 диска с автографами и пара футболок.

В общем, к концу концерта ноги гудели так, что идти домой было нереально тяжело. Но это того стоило. Сочувствую тем, кто не поехал — вы многое пропустили.

Ну а теперь немного фоток:

P1060320
Маша и медведи

P1060334
P1060336
P1060350
P1060374
P1060381
Чувак, меняющий гитарки

P1060383
P1060384

А вот вещи, которые я привезла из Красноярска:

P1060472
Здесь "Няшка" от сбербанка,  ремешок из New Yourker, афиша "Паников", 2 медиатора, яблоко в карамели, бумажная десятка, выпрошеная нами у продавщицы мороженого, и салфеточка из KFC. В общем-то не много, но что-то останется после этого города со мной.

Всем счастья.

В полной жопе

  Наконец-то я поняла, почему мне когда-то, пару лет назад, было так плохо и одиноко. Я все списывала на несчастную любовь, на родителей, на свою некрасивость. А сейчас я поняла -- все дело в месте, в котором ты живешь. И пусть все говорят, что главное не место, а то, что у тебя в голове -- это не так. Я вернулась в этот город, вернулась в эту жизнь и поняла -- вот почему мне было плохо. Это ужасный город, который давит своей атмосферой неблагополучности, лживости, бедности. Все эти люди на улицах угнетают своими вечно злыми лицами, матами, ссорами. Все просто ужасно здесь. И даже самые сокровенные мечты превращаются в нечто пустое и неосуществимое. Ненавижу этот город, ненавижу свою жизнь здесь. И люди, которые когда-то значили все, уже ничего не значат. Потому что я уже ничего не значу. Все-таки отношения на расстоянии невозможны, и речь не только о любви, речь и о дружбе. Простите, что слишком много надежд возвела и теперь это мешает понять, что все давно закончилось.

 А еще здесь я, как и раньше, начала осознавать полную свою ничтожность. И что у меня есть только 1 шанс стать счастливой и получить жизнь, которую я хочу. И если я этот шанс упущу, что уже практически случилось недавно, то я буду несчастна всю оставшуюся жизнь. Я поняла, что это все, что у меня есть, и без этого я сама по себе ничто.

 Мне уже не терпится вернуться назад в Томск и больше никогда не возвращаться сюда, больше никогда не общаться с теми, кто ушел, больше никогда не вспоминать все плохое, что было здесь со мной. Но это невозможно. Все-равно будут каникулы, родители, переписки из вежливости.

 Приступы паники, отчаяния, страха для меня уже стали нормой. Может это и есть взросление, но я не хочу жить в таком пустом, лживом мире, каким он мне кажется сейчас.

 Надеюсь вы будете счастливы в своих новых городах. Надеюсь, у вас все получится. Надеюсь, я буду счастлива и все это уйдет из моей головы, как только я вернусь в свою жизнь.

P.S. я уеду отсюда туда, где вечный рай, зеленые пальмы и море. Обещаю. Себе. И я очень надеюсь, что я преодалею этот путь не одна. Это важнее всего.